M va al teatro

El teatro ha sido un momento agradable, aunque por momentos me he desconectado terriblemente, he dejado de ver la obra y he estado observando todas y cada una de las cabezas que estaban delante mío. Al mismo tiempo, he tratado de ver mis manos y sorprenderme por la noción de la distancia, el hecho de que estas no alcancen a tocar más allá de lo que mis brazos les permiten. Por momentos he vuelto y podido disfrutar de la obra.

Me gusta mucho el teatro, esa ha sido mi conclusión y en algún momento me gustaría escribir una obra a mí. Lo que no me gusta del teatro es la gente que va a él, me parece gente pituca que se cree superior al resto con sus sacos costosos y esa moda de intelectual “yo no formo parte del tercer mundo” que es casi una ley en el lugar. Las chicas son casi todas gringuitas y tienen esa actitud de “yo soy diferente, soy artista”. Es tan difundida esa postura y esa moda que al verlas siento una gran irritación.

En el teatro había una chica de mi colegio, una gringuita que me molestaba un montón. Una de esas chicas de apellido extranjero que suelen tener alta popularidad en los colegios de clase media en los que la mayor parte del salón son producto peruano. Lo último que supe de ella fue que dejo de estudiar derecho para estudiar artes escénicas. A mí me gusta el teatro, pero no me gusta la gente de artes escénicas, sobre todo la de mi universidad, me parece gente a la que le gusta llamar la atención de cualquier manera solo porque se sienten actores libres de este cruel mundo capitalista. No todos son así, tengo una amiga que si es una buena actriz, la admiro porque es muy trabajadora, y cuando estudiaba era sumamente responsable. Ella no es la artista bohemia que piensa que para ser algo en el medio tiene que meterse mil porros cada fin de semana y tirarse a un profesor, o un director.

Algo que me molesta mucho del teatro peruano es el fuerte sesgo racial que hay en los actores, es tan exagerado que ya ni sé qué realidad representan, todos blancos de cabellos castaños, los veo y me siento un ente extraño, un extranjero en mi propio país. No sé si eso cambiará algún día, porque la gente de rasgos parecidos a los míos no suele gustar de este tipo de actividades, somos pocos los cholos que vamos al teatro, son más las señoras pitucas de cabellos teñidos de rubio. Me gustaría que ser cholo fuese un fenómeno más normal en las salas de teatro y que no hubiese ese ambiente de élite que puede ser tan desesperante. Es por los precios, lo sé. Y también es porque sigue habiendo una clara élite con ciertos rasgos definidos que puede pagar esos precios. A pesar de esto, no dejo de añorar el día en el que haya más mixtura en las salas de teatro, tanto en el escenario como en las butacas. Por el momento es difícil, la gente de mi raza suele ser muy maleducada y no sabe respetar las normas de convivencia más simples. Lo más probable es que contestarían el celular en media función y que dejarían tirado en el suelo envolturas de sus snacks favoritos.

Espero algún día poder escribir una obra yo, una obra que refleje lo que estoy viendo y sintiendo en estos momentos, una obra en la que la gente blanca se vea reflejada en su patetismo y sepan lo que se siente querer ser culto cuando todos te miran de pies a cabeza cuando tratas de frecuentar lugares donde se supone que se imparte cultura.

Días de cornflakes

¿Te ha pasado que te despiertas y son como las 11 am y te da flojera salir de la cama y te quedas en ella, agarras un libro y lo empiezas a leer pero no sigues en eso por mucho rato porque no puedes, no sientes que puedes sostenerte en una actividad por más de lo necesario para que lo que haces deje de ser una pérdida de tiempo, dejas el libro y vuelves a tratar de dormir hasta que son las 2 pm, te levantas aun en pijama sin bañarte y como recuerdas que debes de alimentarte y que cuando vivías con tus padres siempre te obligaban a comer a tus horas vas a la cocina y buscas los cornflakes, no abres la leche, no los combinas con nada, solamente abres la caja y los comes directamente con las manos?

Tiempos muertos

Son crueles los demonios internos, sobretodo esos que atacan los fines de semana.

Stalker

No es lo mismo que digas "yo conozco a la persona X" a que digas "yo he stalkeado en facebook por 10 horas a la persona X".

Blima

No. Hoy no. No caigo en el retorcido juego de las ilusiones. Tal vez mañana, tal vez.

Se cierra la ventana de chat, elimino tu facebook. Es obsesión, pues la música me recuerda a ti. Es música a todo volumen, porque la obsesión me recuerda a ti.

Olvidemos que me gustas y que yo no a ti. Juguemos a que somos como niños, a que somos hermanitos. Me miento, te mientes. Yo no te miro y me pongo nervioso. Tú no me miras y disfrutas mi nerviosismo.

Veamos, si me dices que no y yo entiendo sí, si me dices que jamás y yo entiendo confusión. Entonces, no hay respuesta válida, entonces cuando dijiste que “no, jamás” decías “sí, por siempre”.

Pero hoy no. Hoy nos detendremos yo y aquel fantasma ideal que eres tú. Le decimos, duerme tranquilo chico que lo peor ya pasó.

Ya mañana un no será tal vez. Ya después un tal vez no significará nada.

Días

La sensación de insatisfacción profunda te domina por periodos, a veces te deja en paz, a veces te sientes bien y crees que puedes conseguir burlar las sensaciones. Luego vuelve, te hace recordar que no te sientes cómodo en este mundo en el que te ha tocado vivir, que odias los mecanismos y estructuras preestablecidas que hacen que tus días no sean más que números en un calendario. No puedes dormir, amaneces con apatía y desasosiego, pero ¿de qué? ¿hastió de qué?, quieres explicarlo, pero no lo entienden.

Cansado de ti y de tu falsa sonrisa, cansado de tu hipocresía y de cómo te acomodas y pasas a formar parte del esquema sin siquiera percatarte, pero no entiendes, no entiendes que me irritas y me enfermas y que tu positiva actitud solo genera que quiera encerrarme en mis pensamientos, que quiera creer que estando solo en mi habitación con un libro o una película puedo escaparme de ti. Pero, tú estás en todos lados, tú eres la realidad, tú eres el ser moderno y satisfecho.

Luego vuelvo, apacible, tranquilo, calmado, soy yo también parte de la cadena, soy yo también el que sonríe y engaña, el que aún sabiendo que se contradice da un suspiro y no ve. Pero se acaba, se acaba y te das cuenta que a pesar de todo no pudiste escapar de ese vacío profundo, de esa imposibilidad de engañarte, se acaba y vuelves a ser tú, vuelves a serlo sin saberlo, porque ya no te reconoces, porque ya los retazos de rutina están impregnados en tu cuerpo, y piensas, y solo quieres desaparecer.

Asalariado

La angustia de saber que todos trabajan, y todos valen dinero. La angustia de saber que desde que naces tienes un billete impregnado en la frente, tarifas médicas, hospital. La angustia de saber que hay personas que jugaron el juego del productor mejor que tú. Las mansiones, y los autos costosos y tú solo quieres ser natural. Solo quieres por un segundo sentir que lo que eres tú vale por sí mismo, que tu respiro tiene un fin en sí mismo. La angustia de saber que si pierdes el empleo no tendrás con que comer y si no te gusta tu empleo aun puedes vivir con el espíritu en el suelo, pero con el estomago lleno.

Angustia, al ver que todo lo que vivo ya ha sido vivido y seguirá siéndolo. Silencio incomodo, al percibir que eres solo un títere más en este vasto mundo que hemos creado, mundo de muñecos de fábrica y de llantos existenciales comprimidos en corazones escondidos.

Falsa libertad

Se desnuda por las tardes y toma una ducha. Piensa, sin ropa, sin gafas te vez tan diferente. Piensa. No se puede ver desde atrás o desde un costado, ¿cómo lo verán los demás?, imposible saberlo, los espejos mienten. El agua cae y moja su cuerpo, agua caliente, agua sobre-caliente, sus cabellos se mojan y toman otra contextura, siente su cuello cubierto de gotas, silencio, un momento personal, quizás el único momento personal. No está rodeado de naturaleza, no es una cascada de agua pura, pero aún así es natural, no hay nada artificial, su cuerpo y el agua, y la sensación de estar solo al cerrar los ojos.

Mañana al trabajo, y pasado también. Toda la semana, rutina. ¿En qué momento podrá entender el mundo? ¿En qué momento podrá ordenar sus pensamientos? ¿En qué momento podrá pedir una pausa, dar un respiro, mirar las cosas con calma, alzar la vista al cielo y no anhelar el vacio?

El agua cubre su cuerpo, lo relaja, la bañera es paz, es silencio, es conectarse con uno mismo. Basta ya, no más pensamientos macabros, no más silencios incómodos, no más. Se moja el rostro, trata de recibir el agua directamente en el rostro. Limpiarse, limpiarse de las impurezas. Hace un buen tiempo se siente contaminado, contaminado de mundo y de vida, contaminado de ideas y de sueños que no le pertenecen.

Quiere escapar, el agua y el silencio tal vez le ayuden.

Duda

¿Por qué las decisiones no se toman solas?

Loco tono

Lo que sucedió fue que acababa de volver de una fiesta, si es que así se le puede llamar a estar parado con un vaso de cerveza en la mano. Digamos que me aburrí, que bostecé un poco, y que me fui temprano, abucheado por los amigos a quienes no les importaba seguir parados con el mismo vaso de chela toda la noche, ya vacio este, ya lleno nuevamente, pero sin circular, porque circular es para los que tienen algo que hacer durante las fiestas además de mirar.

Entonces, me baje del taxi, di un respiro y entre a mi casa. Hace un par de meses que empezaba a vivir solo. Digo "mi casa", pero era más bien un cuarto. Uno de esos pequeñas habitaciónes de departamentos compartidos para asimilar de manera más sensata los altos costos de la independencia. Entre despacio porque no quería despertar a mi compañero, aunque no creía que estuviese; mas bien, creía que él estaba parado con su vaso de cerveza en algún otro lugar de la ciudad, en las mismas, queriendo, pero sin intentar, intentando, pero sin lograr, embriagándose porque para mañana no se trataría de una fiesta aburrida donde no le ligo, sino de un juergón.

Caviarland

Srta. Izquierda revolucionaria, tengo un serio conflicto interno cuando quiero tener una casa como la suya, pero para eso tendría que hacer un MBA y especializarme en finanzas.

NY

M trata de hacerce hombrecito caminando contra el invierno Neoyorkino. No, no es casualidad. No, tampoco es que este loco por el dinero.

M piensa que si aprende a vivir por su cuenta, y logra tener ese extrano sentimiento de independencia todo empezara a salir bien. M piensa. M piensa...

Solo una pregunta

¡¿Se puede saber porque pateas el tablero si sabes que vas a acabar recogiendo las piezas?!

Econometria

La econometría es muy útil, nos permite predecir cosas tan útiles como el pasado.

M.J.

Es como ese día en que la ves, si, ese día en que la ves por primera vez. Y si, esta parada frente a la mesa en la que tu estas, está conversando con sus amigos. Primera imagen: parece interesante, me llama la atención como se viste, me llama la atención que se vista descuidadamente, denota desinterés por la moda, además, se viste descuidada pero no huachafa, quiero decir que a pesar de no usar ropa entallada, no es una aberración de colores andante. Segunda imagen: su rostro y la expresión que tiene, denota intelectualidad, denota que tiene algo de interés por el conocimiento sin necesidad de tener la pose de imitación tercermundista de intelectual europea, eso, eso es. Tercera imagen: esta es la parte que es difícil de explicar, es ese momento que se te queda grabado, porque sabes que a partir de ese instante lo recordaras cada vez que la veas, y junto con esa imagen recordaras la sensación que te produjo.

Mundo plano

Mundo plano, perfecto, bien iluminado. Como un marco de transparencia. No hay cosas de más, no hay cosas de menos. Habitación de un solo tono, muebles de madera. Son mis demandas cerebrales, no es demencia. Es un mundo ordenado donde todo es cuadriculado, desde el tiempo hasta mi forma de respirar.

20 años

Las mañanas, las noches. Y ya las preguntas vánales empiezan a desaparecer, o perduran, pero de incognito. Ya no me veo en los espejos tratando de ver mi reflejo en mis pupilas, solo para saber qué soy, en donde estoy. Ya el mundo esta mas calmado, acepto las cosas, trato de vivir como un dichoso desdichado que entiende que no es así, pero que así es. Tan extraño como eso, pero a su vez, ligeramente aliviante a la hora de respirar.

Standar

Lo mas gracioso de toda esta nueva moda que ha salido para mujeres, esa de "Se tu misma", "Se diferente", "Atrevete" o en otras palabras "Bota tu ropa roxy y compra el Gato Espacial". Es que al final resulta que el mundo se ha vuelto tan enfermizamente standar que HASTA PARA VESTIRSE DIFERENTE TODAS SE VISTEN IGUAL.

Sino, que levante la mano la que no se compro unas ballerinas o unas all star.

M y las bonitas

Cómo demonios quieren que me concentre al estudiar si tengo la no se si mala o buena suerte de acabar por uno y otro motivo rodeado de chicas bonitas con pinta de inteligentes.

Es como que a un chofer de combi fanático de las vedettes lo pongan de cobradora a Tula Rodríguez y le pidan que maneje bien.

Esta vida, esta vida.

Entonces el Che Guevara entrego su vida para....

Ser un icono de la moda.

(pobre Che)

El último recorrido nocturno de la ciudad gris

Tus rubios cabellos al frente mío. La noche, la niebla, la música salsa. Y te iras. Una sensación se apodera de mí, ¿será esto lo que se llama congoja? Entonces pienso: sucederá, porque tiene que suceder, porque aun hay fronteras y distancias, porque aun no estamos libres de esto tan extraño a lo que llamamos realidad. Te iras. Solo hay recuerdos mientras la noche sigue andando, la Javier Prado, la velocidad moderada, la neblina. Entonces volteas, me dices algo, sonríes. “Te voy a extrañar” me atrevo a decir, 4 palabras que por vez primera salen de unos labios insensibles, luego de decirlo la sensación me domina. Hay silencio. Un minuto de silencio por la insensibilidad muerta, pienso, pero el silencio perdura. Juan también la siente, tú también la sientes. Entonces entiendo que ella nos acompañara por el resto del camino, esa bruja tierna que aparece cuando sabemos que se va alguien a quien querremos por siempre.

Y así seguimos atravesando la noche, sin hablar, con nuestra cruda y tan tierna congoja.

Monotonia

Me han dado ganas de comprarme ropa de marca, teñirme el pelo de rubio, comprar un auto bonito, buscar una novia de plastico y comprar un niño de esos muñecos que lloran cuando le presionas la panza, pero solo lo compro si viene de ojos azules y viene inmune a enfermedades. Conversare acerca de la ultima fiesta y sere fanatico de un equipo de futbol, con los amigos hablare de mujeres y sexo increible que no he tenido. Consumire alguna droga o tendre algun otro vicio, pasare horas pegado al televisor y de vez en cuando me masturbare viendo pornografia, estare enamorado de la vecina por que mi esposa envejecio antes que yo, y a mi hijo lo presionare con que el mundo de hoy avanza y debe convetirse en un robot, me hare viejo y empezare a hablar de mi generacion, leere los diarios y me amargare con la politica, sere un viejo criticon, pero querido por sus nietos quienes a los 3 años haran lo que yo hacia a los 10, y asi seguire andando por esta vida hasta el dia en que...alguien se me acerque y me diga "ya vete a dormir que mañana tienes clases temprano" y yo responda "ya mamá 5 minutos más".

Mi timidez

Ahora que recien creo el blog, me doy cuenta que me viene la tonta sensacion de bochorno que me impide escribir lo que puedo estar pensando. En primer lugar debo tener en cuenta algo que quizas es crucial...es poco probable que alguien lea esto. Ademas ¿a alguien le puede realmente importar lo que piensa otro?

La timidez es una mierda.